Тема:

[Ой Лиса]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[jumanji]

аааааааа... меня порвало
Iness respect

а можно и мне рассказать какой нить анекдот?

[jumanji]

в общем ответа так и не дождался, надеюсь не осудят если расскажу.
бо вспомнил один, на мой взгляд прикольный, боюсь забыть.
ну так вот.
начал мужик заикаться, день, два... неделю.
думает всё. надо идти к врачу.
приходит к врачу. объясняет ситуацию.
то ему говорит.
вы знаете я только из за границы приехал. меня научили новой методике, сейчас мы будем её испытывать. хорошо.
Мужик. Хорошо.
Врач. я сейчас вас возьму за левое яйцо а вы без заикания скажете девять, хорошо?
Мужик. Хорошо.
врач берет его за яцо, мужик без заикания говорит девять.
Врач. теперь я возьму вос за правое яйцо, а вы без заикания попробуете сказать девяносто девять, хорошо.
Мужик. Хорошо.
врач берет за правое тот говорит девяносто девять без заикания.
Врач. Теперь я возьму ваш член в рот. а вы без заикания скажете девятьсот девяносто девять. Хорошо.
Мужик. Хорошо.
врач заглатывает член...
мужик медлет и начинает: один, два, три,четыре.....

[FAGOT]

Инесс я чуть не описался.мне очень понравилось.
jumanji хороший анектот,прикольный.

[jumanji]

Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е@ли


Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты


и на этом умолкаю. пока не выгали за эти пошлые анекдоты

[Arnowt]

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!

[jumanji]

ещё один вспомнил. и больше не буду пошлить. чесслово.(ну по крайней мере сегодня)
ну так вот.
выдает мать замуж три дочери одновременно.
ну и говорит дочерям. мол сколько раз отлюбит муж за ночь, то наутро выйдете и скажете столько раз привет.
Утро.
выходит первая дочь.
-Привет.
ну мать думает ну вот и то хорошо уделил внимание и всякое такое.
выходит вторая дочь.
- Привет привет.
ну мать думает превосходно, хороший муж попался любит её дочь.
выходит третья дочь.
- привет привет и в рот привет и два привета в попу....

[g-factor]

Просыпается муж с бадуна, ничего не помнит, смотрит по сторонам, все чисто, убрано...он удивляется и завет сына, сын приходити говорит. папа, ты вчера такой пьяный домой привалил, все разнес, ругался и буянил, а отец спрашивает, а почему же все чисто и убрано, сын, так тебя мать уложила, начала раздевать, штаны снимать, а ты ей, ОТВАЛИ ДУРА Я ЖЕНАТЫЙ!!!

[Wollan]

Всем огромный респект. Инесс, благодарность за тему. Обязательно обзаведусь хорошим настроем и поделюсь парой анекдотов или историй.

[Kitti]

> > > Где пила?
> > >
> > > > Однажды шел домой, шатаясь.
> > > > Был пьяный я и сильно злой.
> > > > Под деpевом пpойти пытаясь,
> > > > Я больно стyкнyлся башкой.
> > > >
> > > > И веткy, что pосла так низко,
> > > > Решенье пpинял - отпилить.
> > > > Посколькy дом был yже близко,
> > > > Пилy пошел я pаздобыть.
> > > >
> > > > Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
> > > > Женy спpосил я: <Где пила?>
> > > > Она ж, глазами окpyглившись:
> > > > <Ей-богy, Коля, не пила!>
> > > >
> > > > Умом всех женщин Бог обидел.
> > > > Быть может, дело все в п.....?
> > > > Хоть я ответ yже пpедвидел,
> > > > Спpосил я снова: <Пила где?>
> > > >
> > > > И сделав моpдy yдивленной,
> > > > Она в ответ: <Что за дела?
> > > > С чего ты взял-то это, милый?
> > > > Hигде я, Коля, не пила!>
> > > >
> > > > Склонивши головy чyть влево,
> > > > И пpавый свой, пpищypив глаз,
> > > > Я ей сказал: <Ты ох@ела?
> > > > Сейчас спpошy в последний pаз!>
> > > >
> > > > <Hy, y соседа!> - она блеет,
> > > > Сама же смотpит в потолок.
> > > > Как стpанно, ведь сосед имеет
> > > > Свою пилy и молоток.
> > > >
> > > > <Зачем дала?> - спpосил я стpого.
> > > > И от ответа ох@ел.
> > > > - Да, не давала я, ей-богy!
> > > > Тогда, я чyть не пpотpезвел.
> > > >
> > > > - Да как же, ссyка не давала?
> > > > Во мне вновь злоба ожила,
> > > > - Ведь ты сама сейчас сказала,
> > > > Что y соседа, бля, пила!
> > > >
> > > > И тyт она, yже заплакав,
> > > > Мне невпопад ответ дала:
> > > > <Коль, знала б, что такой болтyн он,
> > > > То никогда бы не дала!>
> > > >
> > > > Вот и пойми ты этих женщин!
> > > > У них все мОзги набекpень.
> > > > Hy, а пилy, хоть и нашел я,
> > > > Пилить мне было yже лень.)))